灵梦谷

 

 

 

 

 

 

      分手一星期多了，光棍节那天明确告诉我的，我以为我会过一个愉快的光棍节，但我却想错了！最近分手加工作的不如意，人变得极度的消极沉默，莫不关心倒不如说是淡漠无奈。十年来，第一次为了爱而痛伤无言，无法形容的难过和悲伤一点点地啃食着我的心。好痛，但叫不出声来。突然想到了电影《风声》里的针疚刑，看着轻描淡写，但却痛彻心痱。有些东西一如我开心的签名，不懂……真的不懂！我不想和她分手的，我以为我们会一起走到终点，我以为多年的心痱为她打开，就一定会有一个美好的未来，但结果呢？却事与愿为。我错了，错得离谱。但她也应该有伤害，不明白的只是为什么她宁可承受伤害也不愿意和我在一起。我真的如此不堪吗？想不通的事情，真的很难想通。努力地让自己不要去钻牛角尖，但还是会在清醒的第一时间想到她，想到她的一切，于是又死死地往牛角钻去。混混恶恶地过了一星期，继续混混恶恶地过着这个星期。今天QQ上说起三国杀新出的火篇，于是我就顺水推舟地约了她一起出来一次。看到她时，感觉气色不错。笑着聊着，心里不免有些开心。可是吃完饭后的一通长时间电话却让我彻底清醒过来。与万小阔打了好久的电话，几次都笑得很是开心，而回想我和她的电话，几乎都不怎么笑的。那时候才知道，原来自己是一个多么无趣的男人。很想让她不要打，很想让她陪我聊聊，但我知道我不能。努力地把玩着手里的口香糖罐子，推开，再用力按下，推开，再用力按下……仿佛手里的罐子就是万小阔一样。心痛的感觉一阵阵地侵袭过来，好痛，真的好痛。而112却迟迟不来……

      送她上车后，我就匆匆地走了，眼里有点水气，但却还是忍住了。我想今天之后我应该清醒了，期盼什么呢？不应该有的就一定不能有，也许恢复成那个冷漠的人是老天给我的唯一选择。好不容易暖一点的心，还是再次冰封起来吧。随着打字时从眼角滑落的水滴一起，无论滴到哪里，这点水也总会干的。好想明天请假，不想去上班，但我明显这个月是没有加班的，所以假不能乱请。爱人时，总是傻傻地付出所有，却换来的是一场伤心。我做得也许不够好，我做得也许永远达不到她的要求，但我真的努力过了。其他哏在喉咙中的话语，怎么也说不出来了。三个月的恋爱，给我的是一种成长，一种我一直不想要的成长。

      写这篇东西时，心中雪亮地透着四个字，心如刀割。记得她说过，我的爱是要求回报的，那么在这个最后的最后，我真心地祝福一句：“希望你能幸福！不管是谁，都希望你能幸福！”在这个祝福之后，我会下决心斩断一切，忘记一切。牢牢地告诉自己：“忘字心中绕，前缘尽终消！”

 

 

 

 

 

 

 

 

      昨天周五，和她又吵了一架。想和她聊聊的，结果却又吵了起来。仅仅只因为一件小事儿，彼此观点不同，处理方式不同。这些其实一开始就明确了，可我却还是傻傻地习惯性地和她争吵了起来。回头想想，那时候就应该直接结束这个话题的，不应该和她争个面红耳赤，喉咙沙哑。可我偏偏一个激动，就又都忘光光了。已经不记得忍过几次了，也不记得告戒过自己多少次了，但终究还是没能再一次忍住。头脑一热，很爽气的为了小事儿吵了起来。无奈，真的感觉非常的无奈。不想吵的，却又吵了。不想争什么的，却又争了。当时感觉很委屈，那时候就有一种想哭的冲动，但我唯一能做的，就只有默默地忍耐着。

      记得昨天是先想和她说新买的房子的租用问题，但因为想法和意见不合已经吵了一架了。而她只要一不开心，全身就会长起了刺。之后你说什么，做什么都要小心，只要有一点点错，你得到的一定会是一顿炮轰和乱箭。明智的，那时候应该立刻认错，立刻结束话题，不然等着的就是无尽的争吵。吵完了，碰头吃饭，我尽力想把这件不相关的事情忘记掉，当没发生，可是显然某人却还在那里念念不忘。今天碰头吃饭，又是旧事儿重提，而我的口气还是很差。虽然我知道事情是我错了，但我的心情却没有真正好起来过，口气自然也不会太好。

      我想要大声地吼出来，其实我想要关心和爱护，想要温柔；我想要一个可以让我开心快乐的女孩子，一个会理解包容我的女孩；一个看着我满眼崇拜，会傻傻呆呆地对我笑的女孩。可是显然她并不是这样一个人，她总是觉得她做得没错。她总是觉得男人要让女人，并且不管女人是否有理，也不管她是否有错；她总是在说，你脾气不好，要改；她总是将眼睛瞟向别处，用余光看着我。我觉得好累，好累，累到已经不想争什么对错了，不想争什么有理没理。我爱她，我想对她负责，每次吵架总在告诉自己，多想想她对我的好；多想想她开心快乐，善解人意的一面；多想想她为我做的牺牲和受的委屈。靠着这些我忍了很多次，忍到我以为我真的不会再和她吵架了，却因为身体上一个太累，想要安慰而又一次忘光光了。

      不喜欢她和其它异性太亲密，可她却连连和别人单独出去约会。虽然有些是朋友，有些只是为了发好人卡，但我还是会不爽，会想发脾气，可是我不能，不可以发脾气。所以我只能学着冷静，学着沉默，学着认错，学着克制脾气。而我的这些努力所换来的结果呢？只剩下她渐渐冰冷下来的态度与眼神。我是真的不会处理两个人的恋爱关系，也是真的不知道如何去处理这些东西。一百次告诉自己已经想通了，一百次告诉自己放弃吧，却总有一百零一次告诉自己，要对她负责，她还是很好的，除了彼此的性格和脾气有点问题。其实一切都很好的……

      朋友说不合，可以慢慢磨合。这话冒似我也说过，但我努力了半天的结果就是，一无所获。我不知道她觉得她自己有没有改变，或是有没有努力适应彼此，调整自己。而就我的感觉来说，她还是喜欢说着以前的经历；还是喜欢拿以前的男朋友或异性朋友和我比，说我应该怎么样怎么样；还是任性地听不进任何话；还是我行我素地一如既往；我真的不想伤害她，不想让她失望，但我显然我做得不够好。最终，她还是受伤了，还是失望了。而相伴的着，是我……也……已经……绝望了。

      我不是一个轻言放弃的人，但我真的想放弃了。淡漠着这件事儿，却无法淡漠自己的心。勉强自己，却终究无法勉强自己的心。对一个绝望的人来说，唯一能做的就是淡漠，淡漠一切的是是非非，淡漠一切的感情，淡漠那个曾经让我心动，心疼，爱到无法自拔的人。我已经累了，累到无力再去做什么了。我只想放过，过放你，放过我，放过爱情，放过负责，放过一切。

      只想深深地和你说一声：“VV，对不起！”

 

 

 

 

 

 

 

      谈朋友一个半月了，为小事儿吵架无数次。一起去北京玩了五天，大小吵架二三次。或许真的是不知道怎么谈吧，终于两个人都觉得累了。我并不是一个轻言放弃的人，而且她对我也真的很好，所以我努力了几次，但最后还是失败了。细细回想，还是因为第一次为了一件小事儿吵架试探她造成的吧。之后就像是呕气似的，一点儿不愉快就翻脸不开心。很累，原来开心的感觉已经找不回来了。很多时候我不知道拿她怎么办，她任性得一点儿也不肯改变。我想努力改变自己来适合她，但也如她所说的，有些原则性的东西我还是没有办法改变或是变得释然。好像激情过后的宁静，开始慢慢变回那种无所谓的闲谈。挺舒服的，不用考虑别人的感受，不用想得太多。只做自己想做和喜欢做的，而不用再去想，是不是这样会让她生气。

      和她的状态变得很奇怪，从难过的说不出话，到平静得不想说话。我不知道她怎么想的，我也不知道她以后会怎么样，但我还是会关心她，还是为会在意她。那种感觉我不知道是因为爱她，还是只是因为责任。我处在一个很迷茫的环境里，听到的看到的都让我不知道应该怎么办。所以最后我选择了不想、不听、不反映，木讷讷地任事情顺其自然。因为我真的觉得累了，我只想好好地休息。

      妈妈帮我买房子了，一间毛坯二手房。我很满意这间房子，不敢想像我居然也会有房子。不过也因此，家里的钱全没了，还要背上好多债。不管怎么说，买房子的动力和目的全是她给我的。可也就在房子意向签下来时，她和我说：“我们分手吧！”很平静，却也让我觉得很难过。之后演变成了许久不来的激情，说真的。事后想想我非常后悔，不应该如此冲动的。在分手以后，怎么也不应该的。

      现在的我像迷了路的孩子，不知道应该怎么办，只能听天由命地任风吹，任日晒。希望着一觉起来，迷雾退散，一切都又回到了开始，回到了那充满甜密和开心的时候。但显然，这个就像是梦想一样，只能想想，却无法真的实现。27年来第一次谈恋爱，却是第二次尝到了无奈，无力和心痛。我的世界没有改变，也许第二次真的不如想像中的痛吧，又或许我的世界成熟了长大了，变得坚强了。擦擦眼泪，笑着看开一切，不用羡慕别人，只要自己想通就好。

 

 

 

 

 

 

 

 

      我恋爱了，这在以前是我从来不敢想象的。激动的心情，不知道从何说起。满脑子的身影让我再也装不下其它，再一次找回了那种全心全意喜欢一个人的感觉，再一次想好好地疼惜一个女生，一个让我愿意付出全部生命的女生。

 

      我的心门已经关上了好久好久，久得我已经习惯了寂寞，习惯了那忧郁而悲伤的感觉。没预料地，她轻轻地走进了我的世界，抱着膝，轻轻地抽泣着……告诉我她不在意我有没有钱，不在意我其他的缺点，她只想要一个全心全意爱她的男生。于是，我打开了双臂，打了并不曾抱过任何人的双臂，笨拙地抱住了她。她停下了哭泣，看着我，看着我……

 

      你要玩三国杀？嗯，我有正版序列号。
      吃饭吗？那去徐家汇吧，那里你回家比较方便！
      手机很耗电？嗯，今天碰巧，帮你买了一块电板，呵。
      怎么都是素的？我要点肉，因为你爱吃肉呀！
      ……

 

      回想起一点一滴，她是那么的关心我，爱护我；一点一滴的给我幸福，让我开心。而我却笨拙地一次次让她生气，做她不喜欢的事情，说她不爱听的话。我发誓我并不是有意的，只是我还没有适应当男朋友的角色和权利，我还没有完全了解我应该怎么样地面对这些问题。我很笨，不懂得如何去爱，虽然心已经悄悄地爱上了她，但行动却笨得跟猪没有两样。就像她喜欢看我的笑容一样，我也喜欢看着她笑。因为她笑了，我也就开心了。每天每天，我都好想抱着她，让她陪在我的身边。不说话，不做事儿，就那么抱着她。我想给她我可以给的一切，只要她需要的，我都会尽力。可惜，她不爱直接告诉我，要让我慢慢去寻找，去发掘，于是我就变得经常会被她骂“笨笨”了。可能我真的很笨吧，笨得无药可救，老是惹她生气，让她迁就我。然后每每看着她善良的微笑，我就笨笨地发呆……

 

      恋爱是很甜蜜的，甜蜜得我都不想上班了。刚换了工作环境，很多事儿需要做，可是却总是提不起兴致。不知道过一段时间会不会好点，那种想时时刻刻想粘在一起的感觉会有所消退。希望前世有修够一千年吧，能让我们顺利地走在一起，走到终点。因为我真的不想哭，不想再一次尝到失去的痛，所以我会努力，虽然我不聪明，虽然我很笨，但请你一定要坦坦白折地告诉我，我应该如何做你才能笑，你才会开心？

 

      套用《飞屋历险记》的话：“我划X发誓，我一定会好好爱你，让你开心，让你幸福……”

 

 

 

 

 

 

 

      好久不写BLOG了，灰有多少也只有日志里的日期清楚地记录着。有许多想说的，手放在键盘上的瞬间却不知道从哪里开始说起。耳边听着《左边》，带着米莱的心声。呵，而《奋斗》我却并没有看过。

      前几天《大航海时代Online》更新C4+的时候，韵妞贴了我一个URL，是《我的青春谁做主》。说让我看看，脑中飘渺地记起GHOST好像下过。于是问他，好看吗？“看《我的青春谁做主》不如看《奋斗》”。我是一个不喜欢跟大流的人，所以大家都在看《奋斗》的时候，我却在玩着大航海时代。两部片子都是32集，这让我很没看的动力。想对这两部东西有个了解，于是发懒地看了《奋斗》的分集剧情。故事很好玩，却太不真实。社会的现实远不如字里行间那么地简单，GHOST说看《奋斗》就是看米莱，看《青春》就是看小样。呵，当看完分集剧情后，我瞬间知道前一天在开心上看到的那段《左边》的视频的原出处。情节并不吸引我的《奋斗》，可是其中的米莱却让我深深地感动。《左边》在KTV时不只听过N次，一直觉得很好听，但并没觉得歌词有什么特别的。当米莱为陆涛而唱的时候，那眼神中的悲伤，那歌声的雀跃和难过，还有歌词的切合，那种爱着却无法靠近的痛……很同情她，然后我不停地问自己，眼缘真的有那么重要吗？陆涛和夏琳是因为那一眼的钟情，但那真的就一定是对的吗？那之前的米莱又算什么？不喜欢也能成为男女朋友？思前想后，可悲地发现，“看对眼”真的很重要，特别那时候是跟着感觉走的动物。可我还是混障地觉得，陆涛的移情是如此地过分。珍惜永远和爱情挂在一起，但懂得珍惜的人有多少，能做到珍惜的又有多少？你珍惜了爱情，珍惜了他，但他呢？他却一样可以冷漠地近乎冷血。世界并不是一个公平的世界，爱情也是一样，付出和得到永远就像那跳动的心脏，不是偏左就是偏右。

      大航海时代因为显卡的关系将近一周没上，然后直接导至威尼斯大过了荷兰，瞬息万变的事实很正常，而我却尴尬地卡在了判六国的第一站上，航海瞬间失去了动力。而工作到7月16日就要到期了，可是我却有着太多的不确定和迷惑。想想离开久游快一年了，当初的雄心壮志被现实再一次地伤得体无完肤。原来充足满满的信心，也因为一次次的失望而所剩无几。从开始的努力到现在的放任，夹带着的是无奈和成长。一个失败不能归于一个人的责任，所有与事相关的人或多或少都有相应的责任。人都是任性和自私的，而本性中的缺点想要改掉，更如天方夜谭似地不切实际。超哥对人很好，超哥做事很努力，超哥很有责任感，超哥很随和，这些是优点；但他一样有着很要命的缺点，过分自信，大事上的懦弱，犹豫，小事上的专横及欠缺考虑。其实大家在这点上都只是毛头小子，当变换了视角和位置，看到的，听到的和想像的差得太远，处理不好在所难免。不想说谁错了，因为那已经过去，已经成为了事实！想过去努力改变，想过要去努力挽救，但最后却发现当一件事是许多人在做的时候，要搞定所有的人其实是很困难的。无奈就像魔咒一样地包围着我，不断的打击让我失去了信心，失去了自信，让我怀疑我的能力到底有多少，我到底适合做一个Leader吗？越是了解一个公司的辛苦，越是让我害怕。赚钱如履薄冰，一个小小的意外都可以让你万劫不复。不经历就无法真正懂得，只是懂得的代价却是我越来越付不起的东西。合同到期，续签是不太可能了，现在犹豫的只是还呆不呆在这个Team里，必竟我的心并不那么老实。就像站在丫路口，我不想回头，只能二条路里选一条。而且这两条路各有各的好，让我无法决定应该选择哪一条。想了好久却都没有答案。犹豫到发狂……

      朱头恋爱了，虽然在预料之中，不过同学那么久，就属这小子藏得最深。装傻充楞，死不认帐，巧妙安排，到现在稳步发展，一步步走来可算是稳字当头了，不过说真的我却没有一点羡慕的感觉，即使他们的感情更为单纯和简单。随着对感情的越来越看开，发现自己越来越难以喜欢上一个女孩子。有时候喜欢上了，却很容易就放弃掉。喜欢过蓓蓓，但第三天就失败了，然后学着放下不再喜欢。最近又因为眼缘，喜欢上了一个女孩。但却发现年记经历爱好兴趣，都差得好多。对恋爱一片空白的我而言，这种情况我都不知道如何去处理。恋爱就像一门神奇的课，而我却一直的不及格。不知不觉间航海成了我精神的寄托，没有朋友一样可以开着船玩到处流浪，当完成每一个小任务就像是完成了冒险似地开心。快乐如此轻意地就可以找到，可我却还在为了能不能让她开心而烦恼着，为了能不能把她约出来而想东想西。

 

      最近舌头溃疡，应该没有心事儿地好好休息，但我却整整二个星期了还没有完全地好。人总处在一种很疲累的状态，即使上班并没有做太多的事儿。人与人需要理解，爱情也是一样。这两天我有点变态地反复听着《左边》，感染着歌中的悲伤，反复咀嚼着歌词。“快乐里也带着伤悲，你我之间的遥远，永远隔着亲切，爱少得可怜。”忍不住想，或许不爱了才是最好的办法。

      很晚了，准备去睡了，以方便明天可以继续浪费生命。